lunedì 19 marzo 2012

Babbo Natale e' un idraulico


Succede che hai il lavandino tappato da due mesi e mezzo, ma non ci fai piu’ caso. Ormai ti sei abituata a quell’ammasso di acqua lattiginosa, quasi non la vedi nemmeno piu’, quando entri in bagno.
Succede che si’, ovviamente l’hai cercato un idraulico. Ma non essendoci elenchi del telefono, pagine gialle o siti internet sull’argomento semplicemente non se riuscita a trovarlo. Allora hai iniziato a chiedere a tutti.
Scusa, per caso sai dove posso trovare un idraulico? No. Ma se lo scoprissi ti faro’ sapere.
Ah, ottimo. Il tempo passa. Passano i giorni, le settimane, i mesi. Ormai cominci a considerare piu’ probabile l’esistenza di Babbo Natale piuttosto che quella del fantomatico signore che dovrebbe risolvere i problemi idrici del tuo appartamento.
Succede anche che un pomeriggio tuo marito riceva una telefonata da un collega. Ti serve ancora un idraulico? No, perche’ forse ne ho trovato uno. Forse. Se Dio vuole. Inshallah, come dicono qui quando non vogliono dare qualcosa per sicuro.
Meraviglioso. Quando viene? Tra pochi minuti.
Scatta l’operazione sistemiamo-la-casa-prima-che-arrivi-l’idraulico-per-evitare-di-fare-brutte-figure-lasciando-tutto-in-giro.
Cinque minuti dopo e’ tutto a posto, e vi sedete sul divano, in fiduciosa attesa. Cinque minuti. Un quarto d’ora. Mezz’ora. Un’ora. Un’ora e mezza. Ma non doveva essere qui in pochi minuti?
Il tempo passa, e’ ora di cena. Ormai non verra’ piu’. Ti siedi, osservi i piatti colmi di cibo fumante, mentre le bocca ti si riempie di acquolina per l’appetito, pregustando il pasto. Addenti il primo boccone, e suonano alla porta. Che tempismo.
Lui arriva. Gli esponi i problemi, il lavandino tappato in un bagno, il tubo rotto nell’altro. Lui ti guarda. Dove sono gli attrezzi?
Perche’ lui non li ha. Qui funziona cosi’, lui viene a casa tua e tu gli dai gli attrezzi. Del resto, che diamine, CHI non possiede normalmente in casa un tagliatubi, seghetti, tubi di varie dimensioni pronti all’uso e un set di chiavi a brugola? Tu, che sai tutto di idraulica, sono la prima cosa che sei andata a comprare quando hai arredato la casa, soprattutto i tubi.
Ok. Tuo marito e l’idraulico escono per andare a comprare quello che serve. Mezz’ora dopo sono a casa.
Meditate di mangiare. Cosa puo’ succedere, in fin dei conti? L’uomo dei lavandini e’ di la’ che lavora tranquillo, non dovrebbe esserci alcun probl...SPLASH!!!
Il suono improvviso di una cascata vi fa accorrere verso il bagno. Normalmente il suono dell’acqua mi rilassa. Ma non quando lo sento in casa mia.
Il pavimento e’ pieno d’acqua. Ce ne saranno almeno due dita. Qua e la’ galleggiano decine e decine di scaglie di sapone, capelli, i maledetti fili del tappeto che finiscono ovunque e chissa’ che altro.
Io, che non so nulla di idraulica, se devo svitare un tubo a monte del quale c’e’ un lavandino tappato e colmo, un secchio sotto ce lo metterei, metti caso che si svuoti..
Lui, che e’ un idraulico, non ci ha pensato.
Mentre contempli il tappeto del corridoio, zuppo, lui ti annuncia che li’ ha finito, ora va a sistemare il tubo nell’altro bagno. Ah, e questo sarebbe “finito”? Magnifico.
Mentre l’idraulico va a fare danni anche nell’altro bagno, voi entrate dove c’e’ il lago, per rendervi conto di cosa e’ successo, e per calcolare quanto tempo servira’ per asciugare e lavare tutto.
Ah, che delizia. Appena aprite la porta l’odore di acido muriatico solletica le vostre narici. Cosi’ tanto che sentite l’esigenza di uscire. Quindi, che cos’e’ quella roba che allaga il pavimento? Solo acqua melmosa o anche del simpatico a sano acido? Vi date un’occhiata in giro. Il gabinetto, che fino a venti minuti fa aveva delle incrostazioni tremende di calcare, ora splende in tutto il suo candore.
Ma se io ho un problema al lavandino, perche’ quest’uomo mi ha buttato dell’acido nel water?
E non solo: il secchio della carta igienica puzza in un modo indescrivibile ( si’, quello dove butti la carta igienica usata, perche’ il sistema fognario qui non la tollera.. ma ormai a quello ti sei abituata).
Tiriamo l’acqua, buttiamo via il secchio. Dopo poco lui annuncia che ha finito anche nell’altro bagno. Vai a vedere: il tubo l’ha cambiato, non c’e’ che dire. Ha fatto un lago anche qui, e vabbe’, visti i precendenti me lo aspettavo. Ma qualcuno mi spiega perche’ ha buttato l’acido muriatico pure qui? Qui non c’era nulla da sgorgare.
La prossima volta invece dell’idraulico chiamo Babbo Natale. Sono sicura che arrivera’ prima, e se la cavera’ meglio.

4 commenti:

  1. ti capisco. l'idraulico anche qui è un essere misterioso..e soprattutto costosissimo. almeno ora funziona tutto!
    a presto
    Sara

    RispondiElimina
  2. Vabbè ma pure in Italia gli idraulici zozzano DOVUNQUE. Però gli attrezzi se li portano loro, tanto con quello che li paghi, se li comprano nuovi tutte le volte. D'oro zecchino.

    RispondiElimina
    Risposte
    1. Ahaha :D è vero! però c'è da dire che di solito in Italia gli idraulici hanno almeno un minimo di esperienza.. qui si improvvisano idraulici persone che non hanno mai visto un tubo in vita loro..

      Elimina
  3. Brava, è vero. Ma, idraulici a parte, di persone che non capiscono un tubo è pieno il mondo....uhhh se è pieno! Ciao. Ora vado a zonzo nel resto del blog.

    RispondiElimina